Oh, Amy, I hear the song of your sadness...
Vincent van Gogh "Doctor Who"
Мне плохо. Мне ужасно плохо. Я чувствую себя так, будто душа гниет, тает, тлеет. Остается только запах гари и невосполнимая пустота. И хочется рыдать, рыдать непрерывно, безутешно, чтобы заразить весь мир этой меланхолией и найти утешение своему одиночеству среди моря таких же.
Это состояние, когда нужно смотреть Бриджит Джонс. Но я не хочу делить ее ни с кем. Несмотря на мое желание заразить мир своей внутренней болезнью, я слишком честолюбива, чтобы делить ее с кем-то еще. Я пестую ее в себе, словно она - единственное, что у меня осталось. Это похоже на дырку бублика. Она есть, но в то же время это - ничего, пустота.
Я давно не влюблялась. Очень давно. И меня начало это беспокоить. Кажется, что мне как будто вырвали крылья. А я устала ковылять по земле. Хочется сигануть вниз. Как можно ниже, как можно больнее, чтобы кости захрустели под силой удара, чтобы каждой клеточкой прочувствовать эту боль. Хочется сильного чувства, пусть даже оно будет боль.
И снова совесть заставляет подумать о том, что я не прощу себе, если после этих слов с кем-нибудь из близких что-нибудь случится.
Я очень хочу чтоб меня полюбил такой человек, чью любовь я бы смогла оценить. Я глупая женщина, так что мне достаточно такого человека, который бы заставил хоть кого-то подумать о том, чтобы пожелать его для себя.
Когда на меня находит это состояние, я начинаю снова и снова перебирать в себе все эти детальки, которые отталкивают от меня всех. И нахожу много недочетов: внешность, ум, характер. Я не желаю с ними бороться. Вместо этого я просто заставляю себя начать делать что-то невообразимое, чтобы удивить кого-нибудь в рассказе о себе. Хотя порой сне кажется, что я на самом деле вообще ничего не умею. Да и всегда рядом со мной находятся хорошие люди, такие замечательные подруги, которых я люблю безмерно, но рядом с которыми у меня просто нет ни единого шанса. И мне кажется, возможно, из зависти, что это их счастье просто душит меня, и словно в зеркале правды, я вижу свое отражение - уродливое чудовище, без мозгов и внешности, обреченное умереть в в той же скорлупе, в которой родилась.
Сейчас я собираюсь поступить на курсы второго языка (французский, вероятно), заняться прокачкой кулинарных навыков, вернуться на танцы, возможно, и в сентябре пойти в бассейн. Нужно загрузить себя по максимуму, чтобы не осталось времени ни на что, кроме сна, потому что иначе я найду в себе силы и оправдания для того чтобы переступить черту.
@темы:
истории,
арт,
музыка
